dasha_eyeless
Spitfire
Вообще, такие дневнички - превосходный инструмент для самоанализа. Так как я вообще не склонна размышлять, в чем абсолютно бесстыдно признаюсь, именно написание, подробное, детальное, моих переживаний часто помогает оформить мысль, завершить ее.
Мои дни полны повседневных забот. Иногда я думаю: А вот помнишь, Даша, когда ты жила одна, в старой квартирке в центре города, когда ванильничала на подоконнике с сигареткой, когда упражнялась в злословии на готик-пати, когда шила костюмы из латекса и винила, когда окружала себя армией лжецов, лишь бы не видеть, не понимать, что происходит - разве тогда было лучше?
Нет, не могу так сказать. Безусловно, моя жизнь тогда была, что называется, "интересной". Даже классно было - столько событий, невозможно остаться наедине с собой. Был секс с любимыми и просто привлекательными, причем иногда спонтанный, но я вообще очень мало что чувствовала. В мозгах была такая гонка ощущений, стремлений, всех этих невероятных приключений. Да вообще! Какой там "сосредоточиться", я мысленно уже убежала далеко. Как в фильме "Амели":)
Единственное, что мне запомнилось из конкретно этого периода - это когда один из моих друзей, ИЭЭ, подумал, что можно здорово позабавиться, буквально набросившись на меня с поцелуями и всякими прижиманиями к стенке и прочим:) Ой, блин, я тогда даже на секунду вернулась в реальность! В остальном - просто-таки подростковый гормональный "белый шум" в голове и какие-то выдуманные влюбленности, за пару из которых мне теперь стыдно. Я пробовала все, кроме, пожалуй, всяких допингов типа наркотиков и алкоголя: меня никогда не тянуло ни на то, ни на другое. Я делала фетиш-шоу, я дралась, я интриговала, я спала с девушками своих неверных мужчин, я залезала на крыши, я вдевала в себя железки, я поехала в Южную Африку потому, что у меня там был больной прогерией друг, я реально так жгла! Но вот странно - меня ничего не трогало. Как будто я пыталась почувствовать что-то, а по факту - не чувствовала. Все время что-то мешало. Я никогда не испытывала стыда за поступки(за влюбленности-да), да его и не за что было испытывать, просто я так живу: прошлое замыливается, настоящее не очень понятно, а будущего не существует. Я хотела бы, чтобы оно было более определенным, но это невозможно. И к этому мне нужно привыкнуть. Поразительно, как люди, которых ты любила, спустя некоторое время перестают тебя волновать. Это как мечта, которая, сбывшись, больше не радует.
Но дело даже не в этом. Сейчас я живу совсем иначе. Я намеренно, нарочно рассталась с родителями. Папа мой бедный болел и умер, а от мамы с отчимом я сама себя ножом отрезала. Не могу, когда меня воспринимают, как собственность. У меня аллергия на это. После общения с мамой я часто болею ангиной, она делает меня очень несчастной. В общем, хотя моя тогдашняя жизнь была просто полна самыми нереальными и во много запретными развлечениями, я чувствую, что жить начинаю именно сейчас. Я все так же доверчива и все так же открыта, буквально нараспашку, но немного иначе, немного, конечно, более оголены мои нервы. Если раньше я как-то в забытьи жила, читала что-то, не пропуская через себя, все время мне казалось, что я не успеваю жить, то сейчас мне страшно из-за того, сколько лет я в этой гонке пробыла и сколько поступков совершила по причине "это круто" и, на другой чаше весов - "так принято".
Как маленький ребенок, я делаю свои первые шаги в окружающем мире. Например, меня очень стимулирует момент, когда я понимаю, что мне теперь не на кого надеяться. Момент, когда я понимаю, что могу сама управлять своей жизнью, своим телом и своим временем. Раньше мной управляли события. Теперь я управляю событиями. Ну, по крайней мере, начинаю. Это очень захватывающее ощущение.
Я больше не хочу "строить отношения". Мне нравится делать то, что я делаю. И еще момент. Дело в том, что где-то с год я общалась с двумя абсолютно замороженными эмоционально людьми: мужем и папой. Общалась я вынужденно, потому что папа очень сильно болел ХОБЛ и жил последние месяцы у нас с мужем, а на других людей не оставалось времени, нужно было постоянно ухаживать за папой. Пробить их могли только ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Прикол в том, что я сейчас общаюсь с гораздо бОльшим количеством людей, и вот не все понимают моих выступлений. Пожалуй, нужно быть чуточку внимательнее с этим.
А то я правда могу произвести впечатление неуравновешенной истеричной барышни. Я краснею - бледнею, смеюсь-рыдаю. Ровнее нужно:)
Но я, безусловно, учусь ощущать окружающее. Мне кажется, это очень важно - осознавать себя в жизни. Для меня это очень крутая задача, но я постараюсь.
А пока я вот что пытаюсь делать: я пытаюсь перестать тревожиться и перестать пытаться все просчитать. Мне это очень сильно портит жизнь.
Вот так вот сама себя и дрессирую. Я у себя одна.